La Violación de Barbarita

Autor, Orlando Gonzalez Moreno                                                                                                           

* Tomado del Blog de Edgar Salazar (COOPIND) 

Ahí viene la vieja de Castellano

Ayer me sacó de clase porque le puse en el pelo un saltamontes a una de las carajitas. La semana anterior hizo lo mismo al verme acostado en el piso cuando explicaba ese pajonal de las subordinadas. ¡Esa vieja sí es ladilla! Sólo habla del sujeto, del predicado, cómo se encuentran. "Con una rayita se subraya el primero, con dos, el segundo", dice siempre mientras se acomoda la peluca para que no se le caiga. En casi todas las clases explica eso de los modificadores del sustantivo. Toda esa gramínea. Nunca deja de repetir el proceso de la comunicación" "El emisor es el que emite. El mensaje es el mensaje. El receptor es el que recibe". No deja de hablar del maldito diptongo y del hiato, cuando alguien se equivoca al separar las palabras en sílabas.  Parece que esa viejaelcoño lo único que se ha leído es Dona Bárbara, por que todos los ejemplos los saca allí. Yo no la he leído. No me calo esa historia de la violación de Barbarita, ni la de los vaqueros que quieren joder a Santos Luzardo. Yo le pedí al pure que me echara el cuento y me dijera el nombre de los personajes. 

Yo no sé si lo van a hacer

Pero lo que más me arrecha de esa era geológica es el tipo de exámenes que pone. Son unas pruebas pajuísimas de verdadero y falso, unas vainitas de pareo y una que otra mariconada de completación. De todas maneras yo creo que la pure no tiene la culpa. Para poder atracarse esa arepa de chicharrón o de carne mechada que se mete todos los mediodías en la cantina de Freddy tiene que dar como sesenta horas de clase a la semana, (esa es la cantidad que nos dice cuando se disculpa por llegar tarde algunas veces). ¡Con qué tiempo va a corregir la pobre pure si hiciera pruebas de desarrollo! ¡Cómo va a corregir sopotocientos exámenes donde le escriben "o sea" pegado o culo con "k". A mí me da lástima la pobre pasita. Siempre viene sudada, casi sin voz y cargada de carpetas, con la peluca de lado, con las lechosotas hasta el maruto y el fondo casi en las rodillas. 

Nosotros si somos mierdas

Le ponemos algunas veces unos chinches en la silla, le tiramos taquitos o tizas cuando está de espaldas escribiendo en el pizarrón. Le olemos el culo al inclinarse sobre alguno de nosotros para corregir algo en el cuaderno. Le jalamos la peluca cuando está de espaldas. Remedamos los tícs que tiene en los ojos, en la cara, en los hombros. Las chamas -en muchas ocasiones- le colocan en la silla modess lleno de regla. En casi todas sus clases permanecemos por lo menos un cuarto de hora parados. Generalmente tiene que venir la jefa de seccional y hasta la misma directora. Por lo menos nos mandan a llamar al representante una vez a la semana, sobre todo al de Tovar, al de Yasmira y al mío. Hace dos días hubo un Consejo de Profesores para estudiar la posibilidad de nuestra expulsión porque aparte de las coñoemadradas que hacernos, nos jubilarnos cada momento o nos ponemos a fumar detrás de la cancha. Mi mamá vino llorando a hablar con la diré para ver si no me expulsan. 

Ya tengo el Libro de Vida llenito de notas y amonestaciones
El único que me defendió en el Consejo fue Amordemadre, el profe de Historia, quien dijo que yo era un buen muchacho y se me debía dar una nueva oportunidad. Hace tres meses hizo lo mismo, cuando también intentaron expulsarme porque el viejo de Química se desmayó al destapar un frasco que le llevé para la clase de laboratorio. Tres días antes de la clase, Tovar me había dicho: "Mira chamo, vamos a tirarnos unos peos dentro del frasco y lo tapamos bien. Se lo llevamos al vegetal de Química y le decirnos que huela este nuevo perfume que nosotros fabricamos". No me expulsaron en esa ocasión porque Amordemadre recogió como mil firmas entre los representantes para que no lo hicieran. Además, en ese momento la vieja de Castellano me defendió porque hice el mejor papel en una obra de teatro que presentamos en un festival donde participaron todos los liceos de la ciudad. Yo hacía de tombo. Para que me viera como un verdadero policía Yasmira le quitó a escondidas un revolver a su pure. Lo malo es que después de la función el revólver desapareció. Al comienzo creímos que Tovar se lo había paliado. Pero a la semana fue cuando supimos que no había sido Tovar porque apareció en manos de un chamo de otra sección que se mató accidentalmente cuando jugaba con él en un bonche que tenía su jeva. Ahora al pure de Yasmira lo tienen encanado mientras terminan las averiguaciones.

Todos le tenemos culillo

A quien no vacilamos es al tícher de Biología. Durante sus clases nadie se para y todo el mundo está mosca de lo que dice, porque si pregunta algo y no lo sabemos arma un mariquerón y nos pone a parir en las practicas y en los exámenes. No nos deja entrar al laboratorio si no llevamos la bata y el material para los experimentos. Cuando aplica una prueba hace todos los exámenes diferentes. Por eso a ese viejo es difícil copiársele (en la primera prueba Tovar se copió totalmente de otro sin leer sus preguntas y el viejo se lo cogió con cero uno). En cambio que con la mayoría, casi siempre me siento detrás de güevitopelao y me copio de él. 

Ese profe es chévere

Aunque al profe de Física es difícil copiársele. Se juega con nosotros, pero da bien su clase y cuando ve que alguno se quiero pasar le pone un parao. No regala ni un punto, pero tampoco lo quita. Así también es el tícher de Geografía, con la diferencia de que es pura seriedad. En cambio Amordemadre es una papaya, además de no decirnos nada cuando nos estamos copiando, si le echamos un llantén, nos sube la nota. 

¡Sir Walter Raleigh está rayao!

Pero al de Matemática, Sir Walter Raleig, no es fácil copiársele. Ese coñoemadre, además de no saber un coño, exige lo que no da. En las clases no sale de los ejercicios del libro y todos los años, utiliza los mismos ejemplos (así me lo dijo un chamo que fue su piupil). Algunas veces güevitopelao le escribe en el pizarrón algunas ecuaciones que no aparecen en el libro, y como no sabe resolverlas, se vuelve un culo y termina diciendo que esas ecuaciones no existen. A la única que permite copiarse es a Yasmira quien se le sienta en los exámenes en los primeros puestos para enseñarle el bollo (en sus atores es cuando aprovecho para tratar de copiarme de güevitopelao). Lo malo es que vive invitando a Yasmira para una discoteca. Pero Yasmira siempre logra sacudírselo. Cuando no, invita a las otras chamas amenazándolas con que las va a raspar. Algunas de ellas han puesto la queja a la jefa de seccional y hasta a la directora. En una oportunidad hicimos una carta para que lo expulsaran, pero la mayoría se negó a firmarla por temor a que los violaran en la materia. Además de eso Sir Walter Raleigh casi siempre viene curdo (el tufo se le siente como a dos metros). Para que no se le vean los ojos usa unos lentes oscurísimos. ¡Sir Walter Raleigh está rayao! 

Asimismo pasa con Argonauta el parguete de Comercio, con la diferencia de que en vez de ser con las chamas, es con los chamos. Siempre se acerca a uno de nosotros con el pretexto de hacernos una corrección, algunas veces deja deslizar su mano hacia el centro de nuestras piernas (en una ocasión por un pelín no le agarra el piripicho a Tovar). Con la ticher de inglés generalmente los varones estamos chinos, no sólo durante los exámenes, sino también durante las clases, porque esta ticher tiene un culo macrocósmico. Ya a Parmesano lo han suspendido dos veces del liceo, porque la ticher lo ha encontrado rallándose la yuca en la última fila. Yo creo que el único que está pila en sus clases y en sus exámenes es güevitopelao. A él lo que le interesa son sus puñales, por eso es un pirigüevo. 

A la vieja de Castellano me le copio cuando no me quita del puesto que está detrás de güevitopelao. De resto, la vieja me viola. No me preocupo ni en Educación Física ni en Dibujo Técnico. Ninguno de los dos profes de esas materias sabe de esa vaina. El de Educación Física es de Castellano y el de Dibujo Técnico es de Biología. Parece que le dieron esas horas en este liceo porque son del mismo partido político de la diré y no había chamba para sus materias en ninguna parte. Por eso nadie sale clavado. Aparte de que me ladillan esos exámenes, me encojona estar entre cuatro paredes, sentado en un pupitre, oyendo como un pajúo la periquera de esos vegetales, calándome las pajas que se echan entre ellos mismos. 

Sir Walter Raleigh dice que los tícher de Física y Geografía y que no saben nada. Sin embargo, a estos nunca los he oído hablar mal de nadie. Argonauta vive diciendo que la ticher de Inglés lo único que sabe es menear el culo, y ésta dice de él que no aguanta dos veces una pediita. 

La vieja de Castellano vive echándole paja a Amordemadre, maldiciendo su presencia en el liceo. El otro día mataron su culebra y la vieja le cayó a carterazos por la espalda, las costillas, la cabeza, por la cara. Entonces, Amordemadre, de la arrechera, le jaló la peluca con una mano, y con la otra le bajó el fondo hasta los zapatos. Cuando la vieja se llevó las manos hasta la cabeza y no sintió la peluca, quiso corre para perseguirlo, pero se cayó al enredársele el fondo con los zapatos. -¡Amordemadre, coñoetumadre!- le dijo bocabajo y echando espuma por la boca. Al quitarse el fondo, la vieja se levantó y empezó a perseguirlo. Mientras corría se le desabrochó el sostén y las lechosotas le bailaban de aquí pallá. Después de dos vueltas al liceo, Amordemadre se metió en la seccional, en la dirección, en varías aulas, hasta que la vieja lo agarró en la subdirección y empezó a darle de coñazos con una tabla que pudo agarrar en el patio mientras corría. Como nadie se la podía quitar de encima, enseguida llamaron a los tombos y se los llevaron a la jefatura en una jaula. 

A pesar de que 1a dirección sacó un comunicado diciendo: "Deploramos los hechos ocurridos ... !' y levantó un informe que llevó al Ministerio, y el Centro de Estudiantes sacó también un comunicado diciendo: "Lamentamos, deploramos y censurarnos tan bochornosos actos..." hasta el momento no ha pasado nada. La vieja sigue repitiendo esa paja del sujeto y el predicado y volviendo a echar el cuento de la violación de Barbarita, y Amordemadre anda tranquilo por ahí, con sus ojos pepones y con un parche en la cabeza. Los otros, como los vegetales de Biología y Química se quejan más que todo de la directora. Los de Educación Física y Dibujo Técnico, ni fu ni fa. Algunas veces, Argonauta nos deja un ejercicio en la pizarra y se va a cotorrear con una profe de Artística que da clase en el salón de al lado. Cuando no es ella quien viene a visitarlo, yo oigo que hablan de este profe de aquella profe, que si se viste de esta manera, que se da mucha bomba, que si la pusieron anoche como una carretilla, que aquel parece un zarrapastroso, que fulanita está así por falta de marido, que zutano es un cabezaepinga. 

Asimismo es en los Consejos de Profesores. Todo el mundo se echa mierda, así lo escuché una vez en el pasillo de la dirección de una tícher que se movía como una perrita pequinesa. Los demás como Sir Walter Raleigh, interrumpen a cada momento sus clases para hablar con alguna chama que pasa frente al aula. En los recesos, los que no se meten en la dirección o en alguna seccional, se van a la cantina de Freddy a echarle cuchillo a todo el mundo. 

A uno de los que más han descuartizado en estas dos semanas es al profe de Biología, quien salió en los periódicos porque inventó o descubrió yo no se que vaina. Todas esas viejas se la pasan hablando sobre las bolas que tiene el tipo, que cómo era posible que hubiera inventado o descubierto algo un mongólico que lleva veinte años estudiando medicina en la universidad (es cierto que lleva esos milenios en la universidad, pero es porque se casó muy chamo como no tenía cómo mantener a su esposa, se puso a dar clases y, a medida que se fue llenando de monos, se fue llenando de horas y es profesor como en cinco liceos. Por eso no le da tiempo de estudiar. 

"Esta profesión 'embrutece", dice siempre. Además, todas las veces el horario es un enchave. Cada año se inscribe y se retira. Todo eso me lo dijo su hija, que estudia en otra sección y es mi amiguita). De igual manera estuvieron descuartizando a la vieja de Castellano hace como cuatro meses, cuando escribió un artículo en una revista sobre esa paja del complemento circunstancial. Yo estaba desayunando en la cantina de Freddy cuando llegó la vegetal con el artículo. Enseguida comenzó a mostrárselo a todo el mundo. Al leerlo, la ticher de inglés hizo un gesto con la boca y moviendo su culote se fue para la dirección. Además de que le encontró defectos por todos lados, Argonauta le dijo a la profe de Artística: "Aparte de la firma de su asistencia este es el único testimonio de su escritura". A Amordemadre le pareció una maravilla el artículo (le dio un beso y un abrazo). El profe de Geografía le dijo que continuara así. El viejo de Química no dio ninguna opinión. Una tícher de Formación Familiar le dijo que lo leería después, porque ahorita no tenía tiempo. A los que no estaban a esa hora se los fue mostrando poco a poco durante los recesos. Después que se lo enseño solamente a la Tierra, al Sistema Solar, a la Vía Láctea y, a todo el Universo, la vieja le sacó fotocopia al artículo y lo pegó en todas las carteleras del liceo. Yo creo que la pobre vegetal ya está tosti. Deberían darle la jubi. Algunas veces le dan reposo porque se queda completamente sin voz, y en otras -según Argonauta- porque comienza a patinarle la azotea. Pero yo creo que la matusalén no quiere jubilación por que después va a recibir una miseria. 

El viejo de Química tampoco la quiere. Y ese, aparte de tener un tuesti, no le funcionan las Camataguas. Además, a los pobres pasitas, la jefa de seccional vive formándoles un peo cada vez que no llegan a la hora. En cambio que a Sir Walter Raleigh no le dice nada cuando llega hasta con una hora de retraso, o cuando no viene a clase sin tener ninguna orden de reposo. Tovar dice que es porque él es quien pone a la jefa de seccional con las paticas parriba todas las noches. Yo creo que es verdad. La otra noche estuve con Tovar por Sabana Grande y los vimos salir del hotel. La dire tampoco le hace ningún reclamo a Sir Walter Raleigh (el viejo de Biología dice que es porque pertenece a su mismo partido político). Argonauta, vive diciendo que ninguna de las dos tienen ni capacidad ni autoridad moral para tener esos cargos, por que ellas y que eran unas copionas cuando estudiaban en el Pedagógico. Tanto la jefa de seccional como la directora viven amenazando al parchita de Argonauta con sacarlo del liceo o expulsarlo de la educación porque y que lo encontraron una vez echándole un mamerto a Parmesano detrás de la cancha. 

Asimismo quieren sacar al profe de Física porque parece que éste quiere ser subdirector (ahorita estamos sin él, el último que tuvimos le dieron la jubi hace dos meses) y tienen miedo de que les eche paja en la zona educativa. Le dijeron a Palmesano, (él mismo me lo dijo después), que no sólo perdonarían lo que hizo con Argonauta, sino también lo del pito que se estaba metiendo en un laboratorio, pero con la condición de que hiciera firmar a los alumnos un documento de protesta, en donde dijera que el tícher no sabía un coño y encima de eso los aplazaba. Salvo Parmesano ningún alumno firmó (ni aún los que salían raspados). Por el contrario, el Centro de Estudiantes (se entero por Tovar y por mí), sacó un documento con varias copias (lo colocaron en las carteleras y paredes) en donde decía que el profe de Física era uno de los mejores tíchers que tenía el liceo en cuanto a su preparación y a la forma de tratar al alumno, que no regalaba ningún punto, pero tampoco los quitaba. Que los aplazados eran producto de su flojera o por su poca atención prestada a la materia. Después quisieron armar un peo con los mismos profesores. 

Salvo Sir Walter Raleigh, todos se negaron a participar. Por el contrario, los profes de Biología, de Química, de Geografía y Amordemadre sacaron un documento diciendo que el mejor profe para ocupar el cargo en la subdirección era el tícher de Física, porque tenía sobrados méritos como docente y grandes cualidades morales. 

Yo no sé si lo van a nombrar subdirector. Estoy seguro de que la dire y la jefa de seccional van a buscar la forma para que no lo nombren. De todos modos yo no me la sigo calando. Voy a ver si me jubilo -aunque me expulsen definitivamente- porque ahí viene la vieja de Castellano, sudada y cargada de carpetas, con la peluca de lado y con el fondo casi en las rodillas a repetirnos otra vez esa paja del sujeto y el predicado y a contarnos de nuevo la violación de Barbarita. Yo no me sigo calando esa.